走，跟我来

临近年末，每一年都那么忙，一边是工作，一边是学习，还有一边是家庭，虽说也是三边，可怎么都不如三角形那般稳固协调，瞧瞧都被我搞成乱七八糟什么样子了。工作是老鼠给的指标，学习是学校出的难题（似乎是想着把我们尽快赶走），家里又总是“一波三折”。幸而明天是周六，这个月破天荒可以睡个超过8点的懒觉，怎能不让我兴奋不已，这不累到趴下现在倒睡不着了，劳碌命啊

一年到头，只有现在我才又觉得荒废了一年青春的尾巴，应付这里应付那里，总算一年又挨过去了，可是想想又什么都没有留下，我这一年又是何苦呢？妈妈很早就说过苦也要苦出个结果，我呢？第四年司法考试又没过，还要开始准备论文和明年的答辩，给自己定下的底线总也完不成，结不了果。老大不小，明年就28了，毕业5年有余，从一开始为了生计，到为了希望，到如今倒变成了疲于奔命的小混混。要振作起来啊，还有很多事情等着我，也只好在这里自勉一下了

（寒冷的深夜，我居然在看什么，你知道么？《东京灰姑娘》，老掉了牙，我还是愿意看，谁让我是念旧的人呢？女主角怎么说都是坚强的、愿意看到希望的，即使在最绝望的时刻）

午饭时，邻桌一位男士在面汤里吃到一直蟑螂，找来经理理论完，俩人继续谈话，他想问她借1万块钱，女人反问，你凭什么问我借（估计是你凭什么还的意思吧），后面的回答没听清，续一段：“因为我就是那个吃饭能吃出蟑螂的男人。”

试想他要是真那么回答了，女人会不会就此借给他钱？

忽如一夜秋风凉，今年的天气又是一如既往滴反常，朋友要去北京，有些兴奋地说，那里下雪啦，是啊，今年那里雪下得也比常年早，无论落在地上是否能凝住，也是雪，只是来得早了些。

我一直声称自己最喜欢秋天，可是为什么呢？人道是伤春悲秋不长进啊，我就是过日子糊里糊涂的人。

说好最后一次偷懒，却已准备好更多理由；

说好最后一次惆怅，却又眉头紧锁；

说好最后一次调皮，却偷偷扮起鬼脸；

说好最后一次，却想着下一次……

我的八月，希望不要没完没了

我的八月，一切顺利进行，其实我还是喜欢忙碌的日子

我的八月，能看到”Up！“，能听到你的声音，能感受到自己每一点的进步

让困扰我的都远去

其实我也是麦兜，一直活在自己造好的房子里，外面的世界对我来说就是一种侵袭，我始终活在高考的那个夏天，那个七月，9年来从来没有跨过去，连我选择这份工作，也是一种逃避。

过完这个夏天，我想要去远行

已经很久没有如此悠闲

十年前的我虽然没有赚钱却也过得非常潇洒

十年后的自己却好像成了锱铢必较的小人

十年前我是个朋友遍天下的小朋友

十年后却成了闭门造车的怪家伙

十年前我正经历学业的低谷

十年后人生的咸潮向我逼近

比起我百听不厌的陈奕迅的《十年》，可能现实更加残酷，感情的十年是无法回头的，而生活的十年却在一次次的重复中前行。

我没有告诉你热巧克力曾经是我的最爱，陪我度过一段失落的时光，有些永远留在记忆力的美好片段。

陈奕迅的十年

如果那两个字没有 颤抖 
我不会发现我难受 
怎么说出口也不过是分手 
如果对于明天没有要求 
牵牵手就像旅游 
成千上万个门口总有一个人要先走 
怀抱既然不能逗留 
何不在离开的时候 
一边享受一边泪流 
十年之前 
我不认识你你不属于我 
我们还是一样陪在一个陌生人左右 
走过渐渐熟悉的街头 
十年之后 
我们是朋友还可以问候 
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由 
情人最后难免沦为朋友 
直到和你做了多年朋友 
才明白我的眼泪 
不只是为你而流也为别人而流

让人无处躲藏的夏天还是不请自来了，让我对这个美好春天的留恋被无情斩断。

曾经因为受不了天气想搬家的想法，此时想来是惹不起更躲不起的命。

夏日的烦躁，夏夜的悠然，日头的毒烈，树木的葱郁，汗流浃背的爽快，透彻心扉的冰凉

夏天每每让人心情如坐过山车，我却又依旧想躲得远远的

我不带手机就像是风筝断了线，那手机不就俨然成了那根风筝线...... 可是握紧了风筝线，就从此不会放手了么

今天是第二次享受五四假期，所以午饭就成了一点以后的日程。

周一忙得很，都没有时间想过吃什么，于是接受提议去吃了西提的轻食套餐。

不是盖的，味道非常不错，最重要的是这个时段人少得正合我意。出门的时候太阳公公也终于睡醒，出来露脸了。只是惬意的下午总是短暂的…… 吃饭的时候还听到了好多现在基本无处寻觅的老歌，尤其是《Feelings》,万般情绪用上心头，看到的就出个声吧，不过相信也不会来看

春天在今年离我们太近，陪我们也走得更远了……

我们全家都爱周立波，哈哈，小时候就是那样听着长大的，说的都是上海人的心声，看完爽心，不去北京、不和郭德纲合作都是理智的，毕竟比起相声清口的地域性要强得多，况且上海这个舞台完全能满足他

最近一直被电脑问题困惑着，今天算是有了个交待，抠人的节约计划进一步得到实现，美滴哟

焦糖学妹总嫌我更新太慢，哪里知道我这个老是爱发呆的人，其实有很多想法是不敢写出来的，又或许是因为没敢写，所以更没胆去做，落到今天这幅田地，还是要自己负责。就像小时候那些稍纵即逝的感动，长大后才知道已经错过，永远也追不回来了

我会操心的本事最近又见长，不怕告诉各位看客，班里有个同学向我示好，我居然大起疑心，一定要人家说出个所以然来，硬生生把人家刚刚萌生的 l'impression possible 打击的荡然无存，虽有些许悔意，却怎么也想不出一个开始的理由，一个人的日子才是好

老狼的《情人劫》，觅叶蓓合唱版

你就靠在地铁的站台这么望着我 
突然发现心中反动一阵未熄灭的火 
很多朋友早已经走出我的生活 
我所以的梦却只有你全都看过 
记得我们那年分手让你受了点点委屈 
今天我还不是琢磨那些点点滴滴 
那躺列车接上所有的人匆匆驶过 
刹时站台上就剩下我们两个 
当你走后我终于知道 
在你面前我再见到她 
那些照片早已烧成了灰烬 
可那些回忆怎么点也点不着 
你的眼睛让我终于知道 
你的怀抱让我再尽冷透 
那些日子早已经无从寻找 
可那些回忆跟着我奔跑

记得我们那年分手 
让你受了点点委屈 
今天我还不是琢磨那些点点滴滴 
那躺列车接上所有的人匆匆驶过 
刹时站台上就剩下我们两个 
当你走后我终于知道 
在你面前我再尽冷透 
那些照片早已烧成了灰烬 
可那些回忆怎么点也点不着 
你的眼睛让我终于知道 
你的怀抱让我再尽冷透 
那些日子早已经无从寻找

甜品，顾名思义，略带欢欣和喜悦，过后神清气爽。

我一定要学会做糖水和高烧地瓜，否则我怎么活下去啊

从小到大依赖父母到现在，我居然一个菜都没有烧过（方便面除外...)，想想这个就是一种自私吧，七宗罪里好像有这一宗吧，电视剧里的夫妻可以为一件40周年结婚纪念的礼物准备25年，这样的无私我何时才能做到。想来还是心智不成熟啊，成天过一天算一天，透支青春绝不为过。

说好不再在blog里发牢骚，表达内心任何阴暗，忍不住回头看看自己高中以后的生活，彷徨、假装、糊涂、封闭（自闭）、拒人于千里之外，怎么形容都可以，但是我肯定最对不起自己，荒废不说，钻牛角尖的顽固性格和拒绝成长的态度已经深深影响了我的判断力。每次都说要改变，却用对多的时间来发呆，拿无聊当最头等大事。

你说的对，我是在等待一个人，而且他/她一直未出现，我等着他/她的到来去改变自己，藉此给自己一个理由、一个动力，但是当他/她真正到来的时候，我是否会因为自甘堕落的蹉跎永远失去他/她？而他/她都没来得及看我一眼就错过了

半夜三点，不要问我在干什么，又跟电脑干上了呗

好久没有彻夜修电脑了，居然还翻出以前写的步骤，想来该是结束浑浑噩噩日子的时候了。

辛苦熬夜终究还是没有搞定这个破windows系统的电脑，难不成要出手换系统了？不行不行，这样以来techno-phil的虫子又要冒出来了，自己难道还没有折腾够？该收心了，静下来多看看书才是真，真的很佩服焦糖学妹，已经看了那么多书了，自叹不如，自控能力向来就差的我赤脚都赶不上呀。

一边修电脑一边看完了Juno，不要笑